Сообщество - Истории из жизни
Добавить пост

Истории из жизни

35 981 пост 73 856 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

КэйДжиБи никогда не спит

Есть разные истории, как иностранцы натыкались на нашего человека, хорошо понимающего иностранный язык, да ещё и, например, в костюме, и принимали его за КГБшника (вот, например).

В общем, история на тему.

Примерно конец 90-х, я живу на Сахалине, заканчиваю среднюю школу (10 или 11 класс). В силу близости Японии и увлечения единоборствами читаю Хагакурэ, Хагакурэ Нюмон и немного учу японский. Минимум фраз 15-20 основных знал: знакомство, прощание, еда, направления и т.д. Причём не могу сказать, что к языкам у меня особый талант, но есть некое "попугайство" - я могу иностранную фразу повторить очень близко к оригиналу. В длинном разговоре сразу понятно, что знание иностранного у меня не очень, но если несколько реплик - от нэйтив спикера особо не отличить.

В один из погожих летних дней еду в соседнюю деревню к тётке и корешам, таким же старшим школьникам. Просто потусить. Там около часа на поезде в одну сторону, по стоимости вообще фигня. На вокзале деревни меня встречает кореш - в тапках, шортах и линялой майке. Да и я одет примерно также. Лето, жара, мы под это дело ещё и бритые. Что-то типа такого:

КэйДжиБи никогда не спит Истории из жизни, Юмор, Туристы, Японцы, Сахалин, Личный опыт, Длиннопост

рандомное типажное фото из интернетов

Тут надо отметить, что через деревню идёт основная трасса, но она бОльшей частью деревню огибает. И если этого не знать (а с дорожными указателями тогда было не очень), то можно ошибиться и проехать прямо, а потом плутать на выезд. Примерно это выглядит так - толстая серая линия поворачивающая налево - как раз трасса, а ул. Рабочая прямо - просто улица.

КэйДжиБи никогда не спит Истории из жизни, Юмор, Туристы, Японцы, Сахалин, Личный опыт, Длиннопост

В общем, идём мы с корешем с вокзала (кстати, на карте выше пунктир - как раз железка) и где-то в районе ул. Рабочей нас останавливает японец на модном велике, в шлеме и т.д. И пытается на очень ломаном английском объяснить, что он велопутешественник, решил проехать Сахалин с юга на север, но в нашей деревне заблудился, где, мол, трасса.

Прикиньте, да? Японец, в рандомной деревне посередине российского (вчера ещё советского) Сахалина, обращается к двум пацанам бомжегопнического вида. А один из них ему на практически чистом японском объясняет, как выехать на трассу. У японца узкие глаза стали натурально круглыми )) Он потом когда уезжал в сторону трассы ещё несколько раз на нас оглядывался, чуть не упал ))

КэйДжиБи никогда не спит Истории из жизни, Юмор, Туристы, Японцы, Сахалин, Личный опыт, Длиннопост

А мы чё, мы дальше пошли - бухать и девок мацать )) Был там у пацанов в деревне один брошенный дом, где устраивали тусовки и перепихоны. Но это уже совсем другая история ))

Показать полностью 3

Ответ на пост «"Халява приди!" А она взяла и пришла...»

Было и я так удачно засветился. Студентом я был ленивым и недисциплинированным, но впринципе математика это моё. С преподавательницей на практике вышмат как-то сразу не сложились отношения. Я думаю, что она считала меня дебилом, который в вуз попал потому что заблудился когда шёл в туалет.

А она дама молодая, красивая. Одногруппники постоянно пытались с ней флиртовать, комплиментить. А я в это время или не приходил или спал. На предыдущем занятии, собственно, за это выговор и получил: не надо спать на моих занятиях, если вам не надо, не ходите. Ага, как же. Знаем мы ваше не ходите, потом ходи пропуски за деньги отрабатывай чтобы до экзамена допустили.

В общем идёт семинар, на доске решается какое-то уравнение с параметром, не особо даже сложное. Я сплю. Проснулся от наступившей тишины, поднял голову - стоит надо мной.

- Здрасьте

- Я просила вас не приходить на мои занятия отсыпаться.

- Блябуду не спал, моргнул на секунду.

- Может продолжите решение?

Гляжу на доску, пфф изи.

- Не могу. - говорю.

- Почему?

- Вы знаменатель из области определения не исключили. Где-нибудь на ноль поделите.(Не ручаюсь что именно исправлял, давно было, помню только ситуацию, что "проснулся, увидел, победил")

...

- И правда

После пары мой дружбан давай мне мозги вправлять:

-Ты долб*ёб! Зачем её опускаешь, она и так тебя ненавидит, теперь тебе вообще пзда!

- Нет, дружище, долба*ёб это ты. С преподами это работает по другому. Да и не опускал я её.

Я допуск получил без проблем, дружище ходил пересдавал. Ловелас херов.

Показать полностью

Ответ на пост «Не псих, а маг!»

Я стала "ведьмой" за один вечер.

Вокруг костра мы сидели с моими иностранными друзьями. Весь дым валил на меня, они смеялись: "Противогаз надень". А я вспомнила свое советское детство, скрутила фигу в направлении костра и стала бубнить: "Куда дуля - туда дым! Куда дуля - туда дым!" Вскоре ветер поменялся и дым полетел в другую сторону. Уже никто не смеялся.

Вот такое страшное колдунство.

Ответ на пост «ПОКАЖИ СВОИ МЕСЯЧНЫЕ»

У вас там жесть какая то происходит, конечно. Я училась с 1998 по 2008 год, очень много учителей женщин "старой закалки", но даже они всегда относились с пониманием. У нашей классной вообще всегда была коробочка где были таблетки разные, прокладки.
В 5 классе к нам приходила доктор и перед всеми нашими девочками рассказывала про половое взросление. Нам тогда подарили по банке Пепси, что то вкусное (не помню что именно) и по пачке тампонов obi pro comfort mini (вот это почему то запомнила). Если кто то из девочек из класса "протекал", мы не задумываясь давали свою спортивную форму или кофту подвязать. Меня так же, не раз выручали. У одной девочки были болезненные месячные, классная об этом знала, поэтому она уходила с уроков без лишних вопросов. Но там хз, как можно не отпустить ребенка, она вся белая становилась, синяки под глазами, её рвало.
А вот в параллельном классе был скандал. Класс 7-8, у девочки начались месячные первый раз, и родители почему то ребенку не объяснили. Она пошла в туалет и словила истерику, потому что думала что умрет от кровотечения. Её нашла в туалете ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ, начала отчитывать за то, что она тут вместо уроков плач Ярославны устроила, отвела в класс, только в наш, перепутала, наверное. И прям при всех нас начала откровенно издеваться, рассказывая что Оля сидела как дура ныла в туалете, руки в крови, ноги в крови, совсем тупая. Я не знаю кто из них тупая, но даже мы, дети, поняли что это ненормально. Оля села на заднюю парту, боясь вообще что то сказать, вся опухшая от слез. Учитель психолохиню попросила покинуть кабинет. Мальчиков всех тоже попросили пойти прогуляться до трудовика. Олю успокоили, рассказали что ничего страшного не случилось, выдали прокладки, помогли отмыться в туалете, потом отличница Света проводила её домой. Оля потом очень хотела перевестись к нам в класс, но у нас был перебор, а у них недобор, поэтому её оставили. Классная наша была ещё и работником Гороно, она быстро навела шороху, бодалась с психолохиней весь учебный год (психолог была родственницей завуча), добилась её увольнения. Вроде бы хэппи энд, ан нет. У Оли мальца кукуха поехала на фоне этого всего, она стала забитая до пиздеца, даже бутерброды ела ныряя в рюкзак головой - стеснялась. Одноклассники её и раньше не сильно любили, а тут вообще гнобить начали. Ушла она после 9-го класса.
Встречала её лет 7 назад. Зашуганная, очень грязная, глаза зверька, дерганна, видео что человек психологически не стабилен. Не знаю, но возможно именно тот случай и стал отправной точкой. А виной всему неквалифицированный ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ.

Показать полностью

Прогулялися

Ну вот и у нас в тайге запахло весной.Хотя в косогорах да на сиверах снег ещё остался,в ложках да низинах потихоньку начинает проклёвываться первая зеленуха.Вчерашний дождик добавил траве энтузиазма и она попёрла прям на глазах.Мартышки,видя это дело, прям выпрыгивали из штанов.После обеда,когда горный ветерок подсушил почву,решил прогулять их по местам боевой славы.

Прогулялися Истории из жизни, Козоводство, Тайга, Прогулка, Длиннопост

Долго упрашивать их не пришлось.Едва завидив открывшиеся ворота,они всей толпой ломанулись на встречу приключениям.На выпасе они знают каждый кустик,и первым делом побежали объедать уже повидавшую виды черёмуху.

Прогулялися Истории из жизни, Козоводство, Тайга, Прогулка, Длиннопост

Малышню решил не брать из соображений безопасности.Мало ли куда решит забраться эта детвора,ходи их потом вытаскивай.

Прогулялися Истории из жизни, Козоводство, Тайга, Прогулка, Длиннопост

Несмотря на то,что в этом году бобры не стали сооружать плотину,вода очень высокая.Кто понаглее всётаки осмелился подойти и напиться,остальные стояли в стороне и наблюдали.

Прогулялися Истории из жизни, Козоводство, Тайга, Прогулка, Длиннопост

Обойдя свои владения,стадо повернуло в сторону дома,но в загон заходить не торопилось,изо всех сил пытаясь на бить свои пузяки столь соблазнительной травкой.Мои упрёки,что хорошего по маленьку они пропускали мимо ушей.Пришлось обратиться за помощью к старому доброму дрыну.Увидев в моих руках аргумент,мартышки с тоской на сердце потопали вдоль забора к воротам,где их уже встречал сторожила этих мест-Петро.

Прогулялися Истории из жизни, Козоводство, Тайга, Прогулка, Длиннопост

Таким макаром буду потихоньку приучать их к зелёнке в течение недели. Если сразу разрешить им лопать траву без меры,то неизбежать проблем с пищеварением,что негативно скажется на качестве молока.Летом же они будут гулять цельными днями ни в чём себе не отказывая.

П.с. Ну и конечно же не обошлось без клещей,кудаж мы без них.Пока писал этот пост,почувствавал,что кто то ползёт у меня по шее.Гадёныш не подозревал,что не на того напал,и теперь на том свете))

Показать полностью 5
Истории из жизни

Олды помнят…

Видел вчера около офиса одного перца, который напомнил мне о таких же пассажирах середины восьмидесятых - начала девяностых: спортивный костюм (правда старый и грязный), растоптанные туфли, кепка и платок в руке, которым этот персонаж прикрывал рот, когда говорил с кем-то.

Так вот. В то время так себя вели или реальные сидельцы, у которых была открытая форма туберкулёза (но тех можно было отличить по нездоровой бледности), или те, кто под них косил, такие… «приблатнённые типки», в речи которых изобиловали «профильные» выражения сидельцев, мимика «бывалого авторитета», т.е. надменный взгляд, плевки сквозь зубы, презрительные и тупые «шуточки» и телодвижения – как у гуттаперчевой куклы. И матерились они много, в отличие от настоящих «бывших».

У нас их называли «поцики» и относились к ним снисходительно и насторожено, в компанию никто их не принимал и дел с ними старались не иметь никаких, т.к. казаться – не значит быть и вся эта напускная мишура чаще всего прикрывала трусоватого неадеквата.

Просто вспомнилось…

Охота на Хрюшу

ЛЛ - сразу мимо. Это длиннопост. Прочитаете - бкв з жп псптс. Н птйтсь. Тег черный юмор присутствует. Зоозащитники и веганы в любом виде также проходите мимо.

Подписчики требуют новый пост, а у меня истории заканчиваются. Штук 6 осталось, не больше. А потом "мои полномочия фсё".

Есть у меня дядька. Сережей зовут. Афганец. Кратко опишу что это за персонаж.

Служил в №10х гв. ВДВ дивизии. Закидывали его еще в Кабул самом начале. Так как он в своей деревне трактористом был и грузовики водил: ну - механик-водитель стало быть. БТР.

Вез группу. Взрыв. Засада. Вырывает переднее левое колесо. У дядьки контузия. Так и не знает что это было: фугас, мина, гранатомет?

Группу вывозит из-под огня. Есть раненые, но нет погибших. За это получает Орден Красной Звезды.

Участвовал в рукопашной схватке с душманами о чем свидетельствует огромный шрам на левом предплечье. Говорил, что кинжалом рубанули.

Но про афган он не любит рассказывать. Видно, что спустя десятилетия его так и не отпустила эта война. Друзья его там некоторые остались.

Пить дяде Сереже категорически противопоказано. Ибо чревато. Последствия контузии, либо сам по себе дурковатый - сложно судить. Но родных никогда не трогал и за холодное оружие не хватался никогда. Здоровый он как лось. Достаточно чапалахи раздавать и хватит.

Как пример: однажды значит он подвыпил и начал чудить в деревне. А к нему никто не подходит. Боятся. Он же, бля, здоровый. Кто-то вызвал милицию. Ну приезжает милиционер и типа: - Сейчас я буду вас арестовывать. И хлабысь, пристегивает дядьку наручниками к своей руке и типа сейчас повезу вас в каталажку. Ога. Ментик молоденький, жизни еще не видел так сказать. Одним словом "натёр" он свой "скворечник" о кулаки дяди Сережи и сделал позицию "наелся и спит". А дяде Сереже скучно стало. Обижают на улице и все такое и он пошел домой к жене волоча по асфальту ментика в отрубе пристегнутого к нему наручниками. Как он замял это дело - я не знаю. Возможно, что откупился. Возможно, что афганцы помогли. Они очень сплоченные в этом районе.

Одним словом, думаю, что понятно что дядя Сережа за крендель.

Сама история:

Осень. Пора у бабушки с дедушкой хрюшек отправлять в более лучший мир. Пособиралась родня всем составом, так как работы много, хоть она и неприятная.

Пришел забойщик со своим... Кхм, карамультуком чтоль. Ну, по внешнему виду огнестрел точно был старше моего отца.

Дядя Сережа изъявил желание стрельнуть Хрюшу. Может уже стакан самогона рубанул и решил показать как надо "душманов бить и Родину защищать". Может нет. Но скорее всего рубанул стаканец.

Никто животинку мучить не хотел: все как можно быстрее. Пока животное не испугано - выстрел в упор в лоб. Все патроны заряжены пулями. Никакой дроби.

Выстрел. А вот нихуя. То ли порох сырой был, то ли берданка уже отслужила свое, то ли лоб у Хрюши оказался очень крепким, но Хрюша осталась живее всех живых.

Ну и она отдуплила, что этот мужик в тельняшке с огненной палкой в руках нихуя здоровья Хрюше не желает.

Ну и Хрюша с визгами начала конкур по двору. Но все ворота и двери закрыты. Ей некуда деться. Ну и дядя Сережа начал шмалять в нее как в тире. Пули 3-4 он в нее всадил, но Хрюша не сдавалась. Нет, он не садист, он просто спешил как можно быстрее закончить, чтобы животное не мучалось. Тут бабушка уже на визги бежит с большим ножом, чтобы побыстрее закончить мучения Хрюши... Типа сама вырастила - сама и зарэжу.

Наконец-то Хрюша приуныла и забилась за телегу. Дядя Сережа по-пластунски как настоящий десантник идет в наступление. Не видел бы - не поверил бы))). Но тут же за телегой - в колесо бы не попасть. Без права на ошибку. Хрюша закончилась.

История может и не такая и веселая. Она просто из жизни. Никуда от этого не деться. У самого деформация, наверное, из детства. Много видел забитых животных.

Был тут пост, либо комментарий(не нашел), что нельзя давать клички животным, которых выращивают на убой.

Может, если соберу все мысли в кучу еще напишу пост почему я ругаюсь с женщинами, если портятся мясные продукты в холодильнике. Хуй с ними всякими фейхоа, ананасами и прочими авокадо. Если ты выбрасываешь продукты для приготовления которых пришлось убить живое существо - не по пути нам с тобой.

А, ну и как крутили меня на шубу))

В итоге: покупайте мясные продукты ровно в том объеме, который Вам нужен.

Ну и финально: если бы там был Филя - Сережа в него не стрелял бы. Собак любит. А вот Каркуше и Степашке был бы пиздец как и Хрюше.

С уважением.

Показать полностью

Ответ на пост «Последняя капля»

Коллега рассказывал историю. На его прошлой работе директор огласил новогодний корпоратив. Типа подарок коллективу. Сотрудники скинулись по оговоренной сумме (довольно солидной), директор пообещал скомпенсировать это всем после праздников. Типа мне выплатят и я вам верну. Заказали еды в ресторане, купили хорошую выпивку, отметили. Еды и алкоголя ещё осталось много. Упаковали все по коробочкам и в холодильник. Решили на следующий день доесть и допить. На следующий день директор с утра объявил всем выходной. А дальше уже и новый год. Одна сотрудница договорилась со всеми, что пойдет и заберет еду к себе на дачу, а остальные к ней подтянуться - отметить так сказать новый год уже без начальства. Приехала на работу, а директор со своими друзьями (не деловыми партнёрами) доедают и допивают всё. Ну ок. Кто первый встал, того и тапки. После нового года, директор выдает зарплату и обещанную ещё в ноябре (за переработки) премию. Премия чуть больше потраченной каждым суммы на корпоратив. А компенсации корпоратива нет. Ему ж вопрос, а где деньги? А он: так вот премия туда все вошло. Сотрудники: Так получается мы свою премию на корпоратив потратили? И друзей твоих покормили. А где ж тогда обещанный подарок от фирмы? Директор: Ой, всё...

Летом у него день рождения. Пятьдесят лет. Секретарша, она же его жена, говорит всем, что надо скинуться на подарок. Хороший подарок. И, говорит, чтобы я не бегала за каждым, я поговорила с бухгалтером, она из зарплаты у каждого сразу вычтет необходимую сумму. Сотрудники: да ну нахер...

Отличная работа, все прочитано!