Reddit

- Завтрак, который мне подали в отеле за $1200 за ночь

- Честно говоря, я восхищен, что сверху яичница сырая, а снизу - сгорела

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика. Этот абзац никто не читает, поэтому я тут невозбранно напишу, что желаю всем хороших выходных.

1. На банкете племянница невесты нечаянно опрокинула напиток, он забрызгал невесте туфли, и та у всех на глазах отвесила племяннице леща. Поднялся шум, началась ругань, а жених тут же свалил.

2. Через три месяца после свадьбы молодая жена узнала, что её муж вообще-то уже состоит в браке, и в другой стране у него есть дети.

3. Подружка невесты подсела к нам за столик, хлопнула рюмашку и сказала: "Даю им три года".
Они продержались два года и восемь месяцев.

4. Признаки того, что брак долго не продлится, были видны уже на свадьбе: жених с невестой то игнорировали друг друга, то перебрасывались колкостями. Они пытались спасти брак, даже завели ребёнка раньше, чем планировали, но это не помогло.
Сейчас они оба в других отношениях.

5. Невестой была моя двоюродная сестра. Жених её ударил прямо на свадьбе за то, что она "слишком много танцует". Тут вписались мои дядьки, и жениху срочно понадобилось в больницу. Брак аннулировали.

6. Жених и невеста — успешный юрист и доктор. Обоим по тридцать пять. До свадьбы никогда друг у друга не оставались ночевать.
А потом не смогли договориться, в чьём доме они теперь будут жить, и в итоге через три месяца подали на развод. Никто не знает, зачем они вообще женились. Наверное, решили, что в их возрасте уже пора.

7. Моя двоюродная сестра вышла замуж совсем молоденькой, ей тогда было чуть за двадцать. Свадьба была очень скромная, потому что денег особо не было. Я была подружкой невесты, а 12-летний двоюродный брат жениха фотографировал.
Когда разрезали торт, новобрачная скормила жениху кусочек, немного выпачкала его, но ничего ужасного. А когда пришла его очередь, он весь кусок размазал ей по лицу.
Они развелись, и года не прошло.

8. Пара поженилась в двадцатилетнем возрасте. Во время своей речи отец невесты попросил дочь вернуть ему кредитку: раз она теперь замужем, "папочкины денежки" ей больше не нужны. Подбежал и на радостях аж стал разрезать свою карту, а диджей в это время включил песню Rich Girl.

9. Где-то между регистрацией и банкетом жених пропал. Невеста отправилась на поиски... Жених нашёлся в мужском туалете, где трахал шафера.
Она разбила бокал прямо о его лицо.

10. Мать моего друга вышла замуж за дальнобойщика. Мужик был неплохой, хорошо к ней относился, деньгами тоже не обижал. Вот только года через три после свадьбы ей позвонили три женщины из других штатов и сказали, что он и их муж тоже. Все жёны развелись с ним одновременно.
Когда развод ещё не был до конца оформлен, мужчина решил выпить в баре. Между другими посетителями завязалась драка, его случайно столкнули с барного стула, он сильно ударился головой, пошёл домой отсыпаться — и уже не проснулся.

11. За неделю до женитьбы невеста увидела, как жених трахает мягкую игрушку своего пса. Свадьба всё равно состоялась, и была она очень изысканной и продуманной до мелочей. Почти уверена, что девушке нужен был не сам брак, а пышная и красивая церемония.
Через две недели они развелись, а её родители уже пять лет выплачивают кредит, взятый на ту свадьбу.

12. Я сам этого не видел, на ту свадьбу ходили мои родители.
На банкете кто-то спросил молодожёнов, когда, мол, детки (пара встречалась восемь лет, многие думали, что после свадьбы они сразу заведут детей).
Жених громко ответил: "Не, чувак, детей у меня никогда не будет!"
Невеста в слёзы. Убежала в туалет.
Брак продлился около года.
Уж за восемь лет отношений они, казалось бы, должны были хоть раз поднять эту тему. Но кто их знает.

13. Я живу в маленьком швейцарском городке, тут все друг друга знают. Одна пара должна была пожениться в субботу. Во время банкета невеста отлучилась. Как оказалось, она улизнула к бывшему, хотела оторваться "в самый-самый последний разочек", но скрыть это не удалось. Свадьба сорвалась.
Это было много лет назад, оба до сих живут в нашем городке. Вижу кого-то из них — и сразу вспоминаю ту свадебную историю.

14. Жених был пофигистичным и унылым циником. Невеста — безумно энергичной и целеустремлённой особой, имеющей твёрдое мнение о том, как нужно жить всем вокруг.
Вместе они до свадьбы не жили ни дня (думаю, из-за религии). Сразу после свадьбы она забеременела. Ребёнок родился ровно к тому моменту, как они поняли, что терпеть друг друга не могут. Бедный малой.

15. Так получилось, что и у моего брата, и у сестры браки не задались.
Жених сестры заявился на свадьбу обдолбанным. Она сейчас встречается с другим.
Брат решил устроить свадьбу на вершине горы. Гости туда полдня добирались пешком. Отцу пришлось хуже всех — у него проблемы с коленной чашечкой.
Ладно, речь не об этом. У них был открытый брак, но даже несмотря на это, жена брата сбежала с любовником, прихватив с собой кота.

У меня тоже есть такая история случайной дружбы) Предупреждаю - много букоф.

Прилетела в Софию, оттуда в этот же день должна была выезжать на автобусе до морского курорта, где меня ждала остальная семья из мамы, бабушки и сестры. Из аэропорта добираться в город тоже на автобусе, но оказался нерабочим терминал для покупки билетов. Рядом со мной так же маялся-тыкался в терминал парень с рюкзаком. В общем, подходит автобус, мы заходим, и оба идем к водителю. Я на английском спрашиваю у водителя, как можно купить билет, потому что терминал не работает. Он ломано отвечает, что «you buy from conductor, next station will be here”. У кондуктора на следующей остановке? Не вопрос. Парень молча слушает. Услышав ответ, мы идем каждый на выбранное место.

На следующей остановке небольшая толпа народа (преимущественно болгар), ехавшая с нами от аэропорта, вдруг резво вытекает из автобуса как вода в ванной после спущенной пробки. Остаемся мы с парнем и пара бабулек-дедулек. Мы с попутчиком переглядываемся, он пожимает плечами. В автобус действительно заходят два дядьки в униформе, чешут один ко мне, второй к парню. Я тут же говорю (все еще на английском), что хочу купить билет, так как терминал не работал в точке отправления. С другой стороны парень объясняет то же самое, тоже на английском. Один из дядей говорит: а вы безбилетники. Платите штраф (500 евро, кажется). Мы в непонятках, объясняем, что перед отправлением спросили у водителя, как можем купить билет, и он ответил, что у вас (кондукторов). Они же на английском плохо говорят и только раздражаются. Водитель морду кирпичом и кивает, мол, покупайте билет. Требуют деньги. Парень достает кошелек, а я пожимаю плечами и говорю - нет у меня налички с такой суммой. Парень тут же возвращает кошелек обратно и тоже - нет у меня. Дяди смотрят друг на друга, на нас, и вдруг такие - наружу выходите. Мы, немного ошалевшие, сцепляемся с парнем как палочки твикс и тревожно стаскиваем себя из тормознувшего у указанного дядечками места автобуса. Мужики нам заявляют, что идем до банкомата, и там берите деньги, где хотите. Я звоню маме и на русском объясняю ситуацию, прошу связаться с ее болгарской подругой. Это слышат дядечки, и один из них вдруг светлеет лицом: «Да вы русская!»
В общем, разговорились мы с ним, я еще раз объяснила про терминал, на этот раз нам махнули рукой: ладно, идите уже.
Парень, который ничего ровным счетом не понял из нашего разговора, вопросительно смотрит то на меня, то на развернувшихся уходить дядечек. Я ему поясняю, что все ок, платить не надо. Вместе топаем до остановки (а до следующей прилично, нас высадили в середине пути), ну и разговариваем потихоньку.

Нового знакомого зовут, условно, Мишель, он оказывается французом и айтишником, который мотается по миру по конференциям (хз, что там). Он уже забронировал комнату на эту ночь и планирует остаться в городе до вечера следующего дня. У меня рейс на три часа дня. Мишель решает проводить меня до автогары и посадить на автобус. В автогаре оказывается, что ни одного билета на автобусы в этот день нет, есть только на следующий. Я давай лезть на Островок, искать варианты для ночлега. А Мишель и предлагает - хочешь, пойдем к той хозяйке, у которой я комнату забронировал, может, еще будет. Типа, это в центре, все безопасно. Ну ок. Мы пришли туда (я бдела над дорогой, но оказался действительно приятный домик в центре). Хозяйка сказала пока оставить вещи, с комнатой потом. Мы с Мишелем пошли гулять по центру, пообедали, потусовались на антикварных развалинах возле храма Невского, поужинали и пошли обратно. А хозяйка такая - ну, короче, еще одной комнаты нет, но вот в этой есть еще диван, уместитесь. Я, конечно, помаялась, но искать на ночь глядя тоже не хотелось куда-то трепыхаться. Мишель оказался не против, дополнительно сказал мне не напрягаться, что чисто как соседи будем.

Весь вечер мы смотрели какой-то ужастик (там был гипноз и Кристен Стюарт, ахах), болтали о всяком (его дико позабавила книжка про хакерство, которая у меня с собой была), еще он одолжил мне носки на ночь (не помню, правда, зачем). Ночью каждый тихо-мирно спал в своем уголке, наутро выписались, и снова Мишель отправился меня сажать на автобус. По пути зашли позавтракать, еще поболтали, обменялись контактами. На этот раз я благополучно уехала. Мишель еще несколько лет путешествовал по миру, присылая фото из разных мест, а с ковидом вернулся на родину и организовал в крупной деревне волонтерский центр. Мы поддерживаем переписку и по сей день, хотя лично больше не виделись)

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Мы женаты 38 лет, я по-прежнему безумно её люблю. Но честное слово, эта женщина даже на собственные похороны опоздает.

2. Когда дело доходит до складывания посуды в кухонный шкафчик, моя жена отвергает законы физики.

3. Она выбрасывает картонные коробки целиком, не складывая и не разрывая.
"Милый, там мусорка снова полная!" Смотрю — а в ней три коробки, в которых пришли амазоновские посылки. Просто дичь.

4. Жена вечно сама себя унижает. Фразу "я такая тупая" я слышу по три раза на дню, а то и чаще, причём ругает она себя за совершеннейшие мелочи.
Я уже даже дошёл до того, что подхожу к ней, нежно беру за лицо и говорю: "Ты охренеть какая классная, прекрати так себя называть!" Раньше она, бывало, каждый час говорила о себе что-то плохое, а теперь всего пару раз в день.
Потому что никто не может так отзываться о моей жене. Даже моя жена.

5. Он так громко хрустит чипсами, как будто поставил себе задачу шуметь как можно сильнее.

6. Жена разговаривает каждую свободную минуту своей жизни. Вот как проснётся, так сразу и начинает. Я из-за этого не могу сосредоточиться, когда она рядом. Она самая милая и чудесная женщина на свете и отличная мать, но как же много болтает.

7. Она максимально всрато загружает посудомойку. Есть ведь специальные места для разных видов посуды и для столовых приборов, зачем ставить абы как?
Один из топовых комментариев: Мне жена как-то прислала мем: в каждой паре один человек загружает посудомойку как скандинавский архитектор, а другой — как енот на метамфетамине. Вот она у меня точно енот.

8. Когда он сморкается, звук получается, как у какой-то корабельной сирены. Мы десять лет вместе, а я так к этому и не привыкла. Зато если бы мы потерялись в море, я бы точно не переживала за наши жизни: стоит ему пару раз высморкаться, и нас тут же найдут по звуку.

9. Она хочет делать все домашние дела вместе, но это же такая трата времени! Я считаю — разделяй и властвуй. Тогда мы оба закончим уже до обеда и будем отдыхать, потягивая коктейльчики.

10. Он становится безумно ленивым, когда нужно сделать какое-то мелкое дело по дому, а ему в целом и так нормально: например, поднять носки, которые валяются возле кровати, или нормально задёрнуть занавеску, или повесить новый рулон туалетной бумаги.

11. Моя жена так и топает пятками, а я хожу абсолютно бесшумно и порой чуть ли не до инфаркта её довожу :)

12. У неё есть невероятная способность чувствовать, когда я сажусь играть или, например, включаю фильм. Она тогда сразу меня зовёт и просит что-то сделать.

13. Он оставляет вещи в непривычном положении: стулья выдвинуты из-за стола, входная дверь не заперта, свет не выключен, ящики тумбочки не до конца задвинуты, иногда даже кухонные шкафчики нараспашку. Это меня с ума сводит. Мне кажется, я только и делаю, что хожу и всё за ним исправляю.

14. У меня жена частенько любит вечером выпить бокальчик вина. И каждый раз она оставляет бокал на краю раковины. Не в самой раковине, не в посудомойке, до которой меньше чем полметра. Это меня с ума сводит: спускаюсь с утра на кухню, а там опять та же картина.

15. Это скорее забавно, чем раздражающе. У него дар предвидения: когда я готовлю, он оказывается там, куда я сейчас потянусь, и всё время путается под ногами. Мне нужен сахар — муж стоит перед шкафчиком, где хранится сахар. Прошу подвинуться — он отходит к другому шкафчику, где стоят мерные стаканчики, которые мне нужно взять. Отходит снова — и оказывается перед холодильником, а мне именно сейчас нужны яйца и масло. А когда мне надо выбросить яичную скорлупу, он трётся возле мусорки. Удивительное дело.

16. Она задаёт мне вопросы во время просмотра фильма. Я тоже смотрю его впервые, как и ты!

17. Он вечно ищет парковочное место поближе, иногда на это уходит много времени. Если стать дальше и пройти лишних шесть метров, и то будет быстрее, честное слово.

18. Мой муж не смотрит, куда наступает и что делает. Я иногда в шутку говорю, что на улице ему нужен детский поводок: он так и норовит забрести в какие-то запрещённые места, например, за канаты в музее, за столы в казино или на площадку на ярмарке в самый разгар боя.

19. Когда жена что-то рассказывает, то добавляет кучу ненужных подробностей.

20. Он всё делает на 85%. Разгружает посудомойку? Значит, оставит в ней две чистые кружки. Моет что-то крупное? Забудет про сковородку. Достаёт бельё из стиралки? Джинсы так и будут лежать внутри. Я рада, что он пытается помочь, но меня удивляет, почему всякий раз не полностью.

Благодарю @Lemanito за любезно принесённый мем про загрузку посудомойки :)

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Не представляете, насколько сильно я боюсь, что кто-то меня сфоткает, потому что когда я вижу себя на фото, день испорчен.

2. Как бывший толстяк скажу, что у меня была такая проблема: я всё время обтягивал майку вниз, чтобы она не сползала вверх по животу. Сейчас я в хорошей форме, но всё равно бессознательно повторяю этот жест. Мои стройные знакомые так не делают.
А видели бы вы взгляды, которыми меня одаривали, когда я стоял в очереди за едой в аэропорту или в закусочной!

3. Некоторые из нас стали такими из-за травмы, и худеть получается с трудом, потому что последствия мы испытываем до сих пор. Мы заслуживаем как минимум сочувствия. Ладно, хотя бы не относитесь к нам как к уродам.

4. Когда я покупаю одежду, мои критерии отбора совсем не такие, как у стройных. Не "выглядит симпатично, возьму", а "так, есть размер 5XL, славненько, надо брать".

5. Многие не понимают, что зависимость от еды работает точно так же, как любая другая зависимость. Люди смотрят на нас как на гадких безвольных свиней, которые не могут взять себя в руки и перестать столько жрать, переключиться на более полезную еду и вот это всё.
В отличие от алкогольной или наркотической зависимости, где можно полностью отказаться от определённого вещества и больше никогда его не принимать, с едой так не прокатит. Невозможно взять и перестать есть совсем.
Компульсивное переедание — такое же расстройство пищевого поведения, как анорексия, но к последней относятся с гораздо большим сочувствием и пониманием.

6. К нам относятся как к утилизатору мусора. "О, тут остался торт после дня рождения. Отдадим его (имя толстой коллеги), она доест."
Или вот, например, остаётся последний пончик либо какая-то другая еда. Так люди ещё расстраиваются, когда я отказываюсь, и говорят: "Пропадёт же!" Я же и так толстая, что мне ещё один кусочек. Так ведь?

7. Как человек, который раньше весил очень много, а теперь совсем чуток больше нормы, скажу так: как же, сука, трудно держать вес! Мне хочется есть так, как я ел раньше, когда был толстым.

8. Ох уж это непередаваемое ощущение, когда взвешиваешься, и девушка в тренажёре wii fit произносит омерзительно бодрым голосом: "Избыточный вес!"

9. Порой человеку очень сложно похудеть. Некоторые лекарства вызывают дикое чувство голода. А ребята с депрессией или тревожностью часто пытаются заедать неприятные ощущения. Мы знаем, что это плохой выбор, но в моменте рука всё равно тянется к вкусненькому, потому что это утешение.
Будете пытаться нас опекать и контролировать — сделаете только хуже.

10. Из-за размеров моего зада я не могу бывать везде, где хочу. С удовольствием сходила бы на концерт, но мне приходится буквально утрамбовывать себя в сиденье, а когда долго сижу неподвижно, то нарушается кровообращение в ногах. С радостью покаталась бы на американских горках или на колесе обозрения. Побывала бы в кино или слетала бы куда-нибудь на самолёте.
Желание-то есть, а вот возможности нет.
Ещё мне очень неудобно пользоваться общественными туалетами. Я обычно захожу в кабинку для инвалидов, потому что она просторнее. Если у меня месячные — дискомфорт умножается на тысячу.
Мне кажется, что я всегда должна быть аккуратной, опрятной, хорошо пахнуть и выглядеть безукоризненно, чтобы "компенсировать" людям неудобства от моего присутствия.

11. Не нужно нас стыдить, это не помогает и не мотивирует. Иначе толстых уже бы не осталось.
Здоровье постороннего человека — не ваше дело, если только вы не его врач или не родитель (если ему нет 18).
А если вы врач, прошу, отнеситесь к жалобам своего пациента серьёзно, не списывая все проблемы на лишний вес.

12. Если я толстяк, это не значит, что я не занимаюсь спортом. Так что не удивляйтесь, когда встретите человека с лишним весом играющим в футбол, например. Да, я не самый здоровый парень, но от небольшой пробежки не умру.

13. Не представляете, сколько непрошеных советов я получаю от окружающих. Съешь лучше яблоко, чем печеньку. Лишний вес — риск для здоровья.
Знаю, вы переживаете за меня, и ценю это, но я всё это и сама знаю. Я очень стараюсь, но не могу пробегать по полтора километра в день, как вы. Но я буду худеть в своём темпе, хотя то, что раньше отлично помогало, сейчас уже помогает не так хорошо.

14. Мне жарко, даже если все вокруг мёрзнут. За последние пару месяцев я чуток схуднула и неожиданно обнаружила, что комфортная температура на кондиционере для меня теперь немного выше, чем раньше.

15. Я женщина с лишним весом. Мужчины считают, что такие, как мы, не имеют права отвергать их. Многие думают, что раз я толстая, то скорее всего одинокая, поэтому должна быть рада любому вниманию.

Пару лет назад мне по какой-то причине понадобилось свидетельство о рождении. Позвонил маме, у нее его не было, подумал, что оно у отца, потому что мы много лет жили вместе. У него его тоже не было. Отец заверил меня, что его нет, потому что он только что провел последнюю неделю, убирая гараж с моим дядей, «и если бы оно был здесь, оно было бы в гараже». Ладно, неважно, я придумаю что-нибудь. Папа перезванивает мне на следующий день и говорит, что один из его старых друзей пришел на работу с моим свидетельством о рождении в руке. Мой отец явно в замешательстве, парень спрашивает, принадлежит ли это его ребенку, и он ответил да.

Парень работает на городской свалке, случайно увидел это и подумал, что это что-то важное. Заметил, что это свидетельство о рождении, и решил, что он возьмет его и спросит у моего отца, поскольку на нем была та же фамилия. Он стоял в гараже, и мой отец по незнанию выбросил его в мусор, вынес на свалку, и друг, которого он не видел десятилетия, нашел его и принес обратно. Никогда не рассказывайте мне о вероятности.