В былые годы студенты, которые не хотели или не могли справляться с работами сами, искали поддержки у старшекурсников или аспирантов. Сегодня этот процесс поставлен на поток. В интернете существует множество бирж, являющихся ничем иным, как местом встречи не слишком прилежных учеников со специалистами разных профилей.
Сервис studentu24.ru — именно такой. На фоне конкурентов его выделяют доступные цены, минимальные комиссии и оперативные транзакции. Площадка действует не первый год. В числе ее достижений — 14 000 пользователей, 240 публикуемых ежедневно заказов и свыше 770 подтвержденных положительных отзывов.
Много знаю и хочу заработать — с чего начать
Представим, что вы — человек большого ума, желающий подзаработать. За спиной — недавно оконченный университет и приличный багаж знаний. Навыки и опыт в сфере написания студенческих работ можно и нужно монетизировать. Первое, что придется сделать — это зарегистрироваться на портале studentu24.ru. На втором этапе следует заполнить профиль, рассказав о компетенциях. На третьем — взять конкретный заказ.
Регистрация
Переходим на сайт и щелкаем по сноске «Стать экспертом». На экране отобразится небольшое окно с пятью полями:
имя;
номер телефона;
адрес электронной почты;
логин;
пароль для входа.
После щелчка по кнопке «Зарегистрироваться», на указанный email будет отправлено письмо со ссылкой для авторизации. По ней нужно просто перейти.
Следующий этап — заполнение инфы о своем статусе. Выбираем вкладку «Профиль» в правом верхнем углу и приступаем к описанию компетенций. Загружаем четкую и серьезную фотографию. Указываем специальность, оконченный факультет и опыт работы. В разделе «О себе» можно привести дополнительные сведения из портфолио.
Поиск первых заказов
На сервисе studentu24.ru действует рейтинговая система. Повышать «уровень» своего аккаунта очень легко — для этого нужно откликаться на заказы, сдавать материалы и посещать портал в ежедневном режиме. Чем больше персональных баллов, тем круче аккаунт и выше шансы на получение самых вкусных в плане цены задач.
Для поиска работы следует перейти в раздел «Заказы». Биржа оборудована системой удобных фильтров. Предложения можно отсортировать по специальности или типам, в зависимости от того, кому как комфортно. Здесь же получится просмотреть цифры минимальной и максимальной стоимости (размера авторских вознаграждений).
Звенит звонок с третьего урока, шестиклашки медленно уходят, тут же, расталкивая шелупонь, в кабинет залетают мои орлы из 9-го "А", занимают места согласно купленным билетам. Им ещё покурить надо успеть, так что не ругаюсь. Тем не менее, я слегка удивлён: обычно по пятницам у них общество пятым, хотя, да, точно: на позапрошлой неделе, перед Первомаем, кажется, было так же. Дело в том, что у нас расписание иногда меняется, а мне последовательность не важна, главное, чтобы уроки не "потерялись", такое хоть и редко, но тоже случается. И тут вижу в дверях скромных десятиклассниц: - Юрий Викторович, у нас сдвоенный, да? Собственно, их урок и должен быть по обычному расписанию. Обычно нас предупреждают накануне, что будут накладки. Надо заранее решить, в какой кабинет посадить "дублёров", продумать задания для самостоятельной работы на время моего отсутствия. Это если кабинеты рядом, а если на разных этажах, то бегать смысла нет, нужно решить, с кем вести урок самому, а кого можно оставить в одиночестве, загрузив по полной... Хуже, когда такое происходит с утра... Никто не застрахован, я тоже пару раз вынужден был сообщать директору, что "приплыл" - наше начальство очень мудрое и всегда говорит, что лучше пусть пропадёт урок, чем потом скидываться на венок. Пару раз было, когда расписание менялось в течение дня: коллегам становилось плохо посреди урока. Что ж, со мной и такое случалось: камень решил покинуть почку. Похоже, сейчас такая же ситуация. Интересно, кому вызвали Скорую?
Перемены у нас сейчас по 10 минут, думать некогда, поэтому просто приглашаю десятиклассников в кабинет на свободные места: они, конечно, в прошлом году это проходили, но хоть что-то вспомнят.
Звенит звонок. Я начинаю урок, и тут распахивается дверь и в класс врывается запыхавшийся улыбающийся Артёмка и счастливым басом орёт: - Дебилы, что вы тут сидите, физичка сказала, что у вас физика, а она сейчас всем двоек понаставит!!! Мои клоуны подрываются, судорожно запихивают в сумки учебники и тетради, и испаряются. Алла Александровна шутить не любит, это вам не Юрий Викторович, который просто сидел и тупо хихикал над ситуацией. А потом спокойно начал обычный урок в десятом классе. Ну, немного не успели, в конце мая это не страшно.
Необходимое пояснение. Такое чувство, что этот случай я в будущем буду использовать для объяснения понятия "конформизм". Вчера одна девочка пропустила уроки и попросила скинуть расписание. Староста по ошибке сбросила фото расписания с позапрошлой недели. Кто-то не заметил, кто-то удивился, кто-то пожал плечами. А Артёмка - олигофрен, то есть - дебил (в хорошем смысле), у него и справка есть. У него своё расписание, там нет ни физики, ни химии, ни, прости господи, английского. Ему дают решать простейшие примеры на алгебре/геометрии (когда одноклассники штудируют формулы сокращённого умножения, чертят параболы и вычисляют площадь трапеции), он списывает текст с пропущенными буквами для начальной школы, пока его товарищи пишут сочинения про Онегина и делают морфологические, синтаксические и прочие непотребства. Остальные учителя, включая меня, просто отпускают его к дяде Вите - школьному рабочему - сухонькому мужичку лет шестидесяти, с которым они зимой вместе курят в каморке (вообще-то нельзя, но вытяжка хорошая, не пахнет, поэтому им можно), а когда дотошная завхозиха даёт работу (а она почти всегда её находит), то они вдвоём её делают. Иногда к ним прибиваются другие пацаны, но больше официальных олигофренов у нас пока нет, поэтому после звонка на урок мелочь разбегается.
Хотел рассказать маленькую глупую историю, а развернул портянку на три листа... Не сестра ты мне, краткость, ох, не сестра...
Эта удивительная история случилась в ноябре 1979 года. Вся страна смотрела фильм "Место встречи изменить нельзя" и очень переживала. "– Пасюк, Ваня! А ну держи меня! – Как держать? – Нежно!" Как раз эту серию.
А мы той осенью перешли в четвёртый класс. Новые предметы, новые учительницы, после каждого урока надо самим переходить из одного класса в другой, и называются они теперь по-взрослому – "кабинеты".
Самым роскошным был кабинет русского языка и литературы. Мало того, что в нём был "дорогой ремонт" – облицованные лакированным штакетником стены, так ещё и аж телевизор! Прямо неприличная роскошь.
А вот учительница русского нам не понравилась. С первого же урока мы её невзлюбили. Грозный взгляд, зычный голос, не то что потрепаться, в носу поковырять – шевельнуться не смей! Что мы, первоклашки?
В общем, на первой же учебной неделе уж не помню, в чью бунташную голову пришла идея устроить ей бойкот. Показать, где раки зимуют. Назвать кошку кошкой.
Всех подговорить не удалось, но человек десять (включая рассказчика) на очередной урок не явились.
Типа как подёргать льва за усы – чтоб не рычал...
Что тут рассказывать... Был крупный скандал с операцией по отлову бунтарей, позорным построением у доски и разбором прерванного полёта. Время стёрло из памяти страшные натуралистические подробности. Мы лишний раз убедились, что Марь Петровна зверь. Настоящий зверь.
...А ещё в четвёртом классе у мальчиков начались свои отдельные уроки труда – не малышачьи, типа "сегодня я научу вас делать человечка из ниток", а в специальной мастерской с верстаками, слесарными тисками и взаправдашними станками в углу: токарным, фрезеровочным и сверлильным. К ним, правда, приближаться пока ещё запрещалось. Мы пока проходили выпиливание лобзиком.
Понятно, что у каждого мальчишки в карманах было по пять-шесть штук фанерных пистолетов и револьверов разных систем. Можно больше. Меньше – значит не уважать себя и традиции.
И вот в тот самый ноябрьский день, с которого начался рассказ, а точнее, в то самое хмурое ноябрьское утро, мы являемся на сдвоенный урок русского языка и литературы. К зверю Марь Петровне. Как раз накануне вечером Ваня Пасюк держал Глеб Егорыча. И вся страна держала.
(Знакомо ли вам это удивительное чувство – когда что-то делает вся страна?)
В общем, являемся мы (точнее, никак нет – прибываем, так точно) на урок, а Марь Петровна вместо утренней поверки и леденящего душу "к доске пойдёт..." вдруг спрашивает: "Вчера смотрели?"
Она б ещё спросила, дышали ли мы.
Но одна девочка вдруг пискнула:
– А у нас света не было...
– И у нас!.. И у меня! – угрюмо поддакнули ей ещё несколько голосов.
Марь Петровна несколько секунд глядела куда-то вдаль, поверх наших голов.
– В общем, так. Сейчас по телевизору будет утренний повтор... Но чтобы тихо мне!
От удивления мы даже не удивились.
У Виктора Драгунского есть рассказ "Сражение у Чистой речки" – помните, там школьников всем классом ведут в кинотеатр на фильм о Гражданской войне, и когда на экране начинается бой...
...В это время, откуда ни возьмись, появились белые офицеры, их было очень много, и они начали стрелять, и красные стали падать и защищаться, но тех было гораздо больше…
И красный пулеметчик стал отстреливаться, но он увидел, что у него очень мало патронов, и заскрипел зубами, и заплакал.
Тут все наши ребята страшно зашумели, затопали и засвистели, кто в два пальца, а кто просто так. А у меня прямо защемило сердце, я не выдержал, выхватил свой пистолет и закричал что было сил:
– Первый класс «В»! Огонь!!!
И они палят в экран из всех своих пистолетов сразу. Помогают нашим.
С нами произошла ровно та же история. Литература воплотилась в жизнь! Мальчики палили в телеэкран с двух рук, "по-македонски". Моя соседка по парте Наташа Верховская попросила один из моих пистолетиков и тоже стреляла. Девчонка, а понимает!
О чём вы думали, Мария Петровна, глядя поверх наших макушек на портреты Пушкина, Лермонтова и Гоголя? В себя ли заглядывали (самой тоже посмотреть хочется) – или думали о чём-то совсем другом? Может, вы просто смотрели в будущее? Сорок четыре года прошло, но тот ваш урок навсегда со мной.
"Время соблюдать правила – и время нарушать правила".
Тот, кто всегда и во всём действует по правилам, не добьётся победы. А тот, кто правил не признаёт, погибнет одним из первых. Надо уметь что-то взвесить, глядя поверх голов. Надо понимать – что.
Мы, конечно, вас так и побаивались до самого окончания восьмого класса. Но уважали – как мало кого ещё. А когда после школы (я вам не рассказывал?) я попал на "тот, советский ещё" филфак, и на первом занятии в пропедевтическом курсе русского языка мы написали "вводный" (на самом деле – сугубо воспитательный) диктант, весь курс "филологов" получил двойки. Обычное дело: на первом занятии в вузе всегда говорят "забудьте, чему вас учили в школе". Но два человека всё же выцарапали тогда троечки. Одна девочка и ещё один первокурсник, ваш ученик.
Свое ЕГЭ я сдавал в 2013 году, подробно об этом я рассказываю в этом выпуске (фото взято тоже оттуда). И при первой сдаче я завалил математику и мне пришлось ее пересдавать. А как этот экзамен проходил у вас и есть ли здесь люди, которые вообще завалили всё ЕГЭ и выпустились со справкой?
Из вашей формулировки так и не ясно, нужно ли вам найти пятую первообразную (выходит, "пятообразную") или пятую производную.
Если все-таки первообразную, то не забудьте, что первообразная от sin x + cos x равно не -cosx + sin x, там еще константа:
\int (sin x + cos x) dx = -cos x + sin x + C1
\int (-cos x + sin x + C1) dx = -sin x - cos x + C1 x + C2
\int (-sin x - cos x + C1 x + C2) dx = cos x - sin x + C1 / 2 x^2 + C2 x + C3
\int (cos x - sin x + C1 / 2 x^2 + C2 x + С3) dx = sin x + cos x + C1 / 6 x^3 + C2 / 2 x^2 + C3 x + C4
Обратите внимание, четвертая первообразная от sin x + cos x - просто сама эта функция плюс любой кубический полином, это и так было понятно. Дальше всё будет циклически повторяться, только степень полинома будет повышаться.
Пятая первообразная:
\int (sin x + cos x + C1 / 6 x^3 + C2 / 2 x^2 + C3 x + C4) dx = -cos x + sin x + C1 / 24 x^4 + C2 / 6 x^3 + C3 / 2 x^2 + C4 x + C5
Так как выбор констант C1, C2, ..., C5 произволен, можно избавиться от знаменателей, и итоговый ответ:
Почему в школе смеются над тем, кто бедный, без телефона? Что делать, если ты не соответствуешь моде, если твои вкусы не такие, как у одноклассников?
Вот такие два вопроса пришли однажды в редакцию от юных читателей.
Забегая вперёд – мы на них ответили. Но... прежде чем отвечать «поступай так-то», «делай то-то и то-то», нужно убедиться, что тебя понимают. И что твои советы «с дивана» применимы в той ситуации, в которой находится спрашивающий...
А у нас ведь не кабинет психолога, а журнал, – мы не можем подолгу беседовать с каждым ребёнком в отдельности, выясняя детали. Как быть? Как дать такой совет, чтобы это получилась «не рыба, а удочка»?
И мы решили «начать с азов». С совести. Что это такое и «как работает»? Можно ли научиться ею пользоваться – как пользуемся мы умом? Можно ли «развить», «натренировать» совесть? И (о, ужас) – можно ли из совестливых поступков извлекать выгоду?..
И вот что получилось.
(Эпиграф)
Совесть – это «запасной ум». Ну, вроде запасного парашюта. Знаете, как парашютисты говорят? «С нами Бог и два парашюта». Именно два! Понятно, зачем нужен запасной?
На случай, если основной не раскроется.
А теперь обрати внимание: у начинающих парашютистов купола парашютов простые и надёжные, всегда раскрываются. Но управлять ими трудно. Просто болтаешься, как колбаска… А у парашютистов-профессионалов купола сложной конструкции – предназначены для управления полётом и для затяжных прыжков. Они оборудованы устройством замедления раскрытия – и оно, бывает, подводит... Поэтому для профессионалов запасной парашют очень важен.
А при чём тут совесть?
А вот при чём. Часто люди думают так: «Запасной – значит, не главный. Если совесть – это «запасной ум», значит, ум важнее совести!» Но смотри-ка: чем выше мастерство парашютиста, тем важнее для него запасной парашют, тем чаще он им пользуется!
Так же и с совестью. Чем чаще пользуешься умом, тем сложнее задачи ставишь перед собой. А это значит, что рано или поздно ты обязательно столкнёшься с такой задачей, которую одним умом не решить. Тут-то тебе и понадобится «запасной парашют». То есть – совесть.
Изобретатель ранцевого парашюта Глеб Евгеньевич Котельников. И тот самый запасной парашют
Всё на свете, не только парашюты, бывает простым и сложным. Совесть не исключение.
Простая совесть называется «жизнь по заповедям». Заповедь – это наставление, предписание, добрый совет, которому надо обязательно следовать.
Кто-то считает, что они заповеданы самим Богом через своих человеческих посланников – пророков. А кто-то – что люди их сами придумали, опираясь на жизненный опыт... В этот спор мы вмешиваться не будем.
Жить по заповедям – значит исполнять несколько простых правил. Например: не убивать, не красть, не обманывать, не клеветать, не завидовать, уважать старших…
Но смотрите-ка, вот в спорте мы говорим: «Нападающий обыграл защитника обманным финтом» – это что же выходит, обман? Не по заповеди?
А в нашем любимом фильме разведчик Штирлиц убивает негодяя, по доносам которого были отправлены на смерть 97 человек. Получается, Штирлиц тоже поступил не по заповеди?..
Кхм... Здесь, пожалуй, сделаем отступление для взрослых (в журнале мы этого не писали).
Сегодня мы с вами воспринимаем заповеди в качестве всеобщего (применимого к любой жизненной ситуации) нравственного закона. Однако что они означали в древности?
Исследователи текста Библии считают, что текст Пятикнижия (пять книг Ветхого Завета, включающие те самые Десять заповедей) возник около VII века до новой эры. «Десять заповедей» древних евреев – это примерно то же самое, что «Законы Хаммурапи» вавилонян, то есть – попытка урегулирования социально-экономических отношений.
Например, «не убий», в оригинале: לֹא תִרְצָח («ло тирцах»). Глагол «רְצָח» обозначает преднамеренноенезаконное убийство, а не умерщвление вообще. То есть – убийство врага на войне, казнь по приговору суда и даже «убийство по неосторожности» под заповедь «Не убий» исторически не подпадали.
Заповедь «Не произноси имени Господа Бога твоего всуе» мы понимаем как «не упоминай вне контекста молитвы». А на самом деле это означает «не давай ложных клятв», не клянись Богом, если лжёшь. Заповедь регулирует деловую ситуацию между партнёрами – как узнать, честны с тобой или нет? Предложи поклясться Богом. Если поклялся – всё нормально. Но, если поклялся и всё равно соврал, то потом, когда обман вскроется, у совравшего будут бо-о-льшие неприятности...
Заповедь «Не желай жены ближнего твоего и не желай дома ближнего твоего, ни поля его, ни раба его, ни рабыни его, ни всего того, что принадлежит ближнему твоему» тоже вовсе не о зависти (как христиане понимают это сегодня), для древних иудеев она – о «неприкосновенности частной собственности».
А как же жена? Жена тоже «собственность»?! Ну... таковы уж были нравы древних пастухов! (Интересующихся вопросом адресуем к весьма познавательной книге Энгельса «Происхождение семьи, частной собственности и государства».) Зато, обратите внимание, жена на первом месте!
Конец «лирического отступления». Продолжаем разговор о совести.
Итак, противоречий между заповедями и жизнью возникает очень много. Ведь заповедей всего несколько, а жизненных ситуаций – миллионы…
И вот живший в XVIII веке философ Иммануил Кант решил «усложнить конструкцию». Он придумал такое описание совести, в котором существует… неограниченное количество нравственных правил! Возникает новая жизненная ситуация – и, пожалуйста, к ней прилагается соответствующее правило!
Но как же так? Кто же их столько запомнит? А в том-то всё и дело, что их не надо запоминать!
Эти нравственные правила Кант назвал «императивами» («требованиями»). Императивы бывают гипотетические и категорические.
Иммануил Кант (1724–1804)
Гипотетический императив – это требование, которое нужно соблюдать в том случае, если хочешь достичь какой-то конкретной цели. Например, Штирлицу нужно было использовать пастора Шлага с очень важным заданием, от этого зависела судьба нашей страны… Но этому может помешать Клаус, который знает, что пастор Шлаг должен содержаться в тюрьме, а не выполнять поручения Штирлица... Именно поэтому Штирлиц убивает Клауса.
Категорический императив работает, когда у тебя нет цели и ты просто размышляешь: как быть? Как лучше поступить? Вот тогда нужно пользоваться категорическим императивом. Правило категорического императива гласит:
Поступай согласно тому закону, который ты хотел бы видеть обязательным для всех.
Не рассматривай другого человека как средство для достижения своих целей.
То есть – поступай так, как хотел бы, чтобы все поступали на твоём месте. Делай сам то, чего ждёшь от других людей!
Значит ли это, что нужно стараться быть таким, как все?
Ни в коем случае. Все могут быть какими угодно, а ты должен быть таким, какими они ДОЛЖНЫ БЫТЬ. И не надо ждать: «Пусть сначала все начнут, а тогда и я буду». Просто будь! Сам. Без всех. Первым. И не надейся, что все последуют твоему примеру.
"Живут не для радости, Лёва... Живут для совести!" В фильме это, конечно, была шутка. О том, что такое "лицемерие", мы рассказывали в апрельском (№4) номере "Лучика" за этот год – в статье "Добро должно быть..."
Ну, всё это была теория. А вот как пользоваться ею в жизни? В посвящённом совести номере «Лучика» (который можно скачать и прочитать по этой ссылке – бесплатно и без «регистрации») мы рассматриваем это на двух жизненных примерах. Первый: мальчика дразнили в классе за то, что он толстый (статья «По прозвищу Слон») и второй: над одноклассником смеялись, потому что он «бедный» – без мобильного телефона. Как быть в таких случаях? Что делать? Как со этими ситуациями справились герои наших статей?
Когда мы его готовили, мы, конечно, робко надеялись, что какая-нибудь польза от него будет. Но не даже не мечтали о том, что случилось! Вот какую историю рассказала мама нашей юной читательницы (на странице «Лучика» в ВК):
10-11 класс. помогите пожалуйста я запуталась. данную операцию нужно проделать ещё 5 раз напишите пожалуйста на бумаге как вы проделываете эту операцию 5 раз , таблица первообразных вам может помочь