Крик души. Оперируйте уздечку вовремя
Долго в себе носил, но сегодня созрел.
Нравилась с универа еще одна девочка. Красавица, идеальная, училась на другом курсе. И я никак не мог ей признаться. Да и как? На тот момент я был беден как церковная мышь, а у нее уже тогда на горизонте маячил жених с машиной. А у меня дыханье спирало просто если она рядом проходила, не мог даже сказать ничего. Другим мог, ей - нет. Перестать думать о ней не мог, но решил про себя, что это глупость, надо забываться с другими. С другими все получалось, но это было из спортивного интереса больше, а потом я сделал большую глупость - женился на другой, когда в мыслях была эта мадам. Это все преамбула. Дальше будет как в рекламе чудодейственных средств от головы, где «на глазах убили мужа, голова болела 10 лет и помог такой-то препарат😭🤣»
Экспозиция - наши дни. Я вполне себе успешный работник на работе, женатый человек с детьми. И набираюсь сил и пишу в соцсети своей любови вышеописанной. Признаюсь и все рассказываю. И она отвечает. В положительном ключе. Стали общаться иногда, писать друг другу по бытовухе и так ни о чем, с большими интервалами, по месяцу, по полгода (у нее тоже семья, дети, муж бизнесмен). Я ни о чем таком не думал, просто был счастлив общению. Через пару лет мы решили встретиться вживую. Как же меня вертело и колбасило от нахождения рядом с ней)) эх, эмоции)). Ей польстило это конечно, у нее, как и у меня оказался комплекс неполноценности (90е годы многих детей поковеркали))) и мои советы, душевные разговоры и откровенность ей зашли. Но она молодец, сразу сказала, что я не ее тип, но мы как родственные души немного.
В общем встретились три-четыре раза, и напоследок я ее решил обнять и поцеловать. На поцелуй она ответила. Я чуть не взорвался. В итоге через пару месяцев мы оказались в постеле. И это оказался мой идеал там, детали опущу, но у меня ничего не получилось, ни на первый раз ни на пятый…Встретились так еще раз пять и разбежались. Теперь даже не общаемся, как-то скомкано все получилось, ерунды ей наговорил, теперь жалею, она в шоке была от того, что даже кончить с ней не мог.
А суть простая (внимание!))). Я идиот, который жил с короткой уздечкой члена. И не обращал внимание на дискомфорт во время и после секса. Ну вот больно было и проблемы с гигиеной, всякие баланопоститы, так я просто тридермом мазал, мылся тщательно итп и все и не думал, что из-за микроразрывов микрофлора может там жить и что боль так с удовольствием смешивается.
И когда раньше спал с другими, то было терпимо, потому что у меня член средний 15 см))) и для среднестатистической женщины (и моей жены) этого даже мало при возбуждении, а моя любовь небольшого роста и я даже внутри нее касался задней стенки. Соответственно и узко все было как надо, но и боль была очень сильная. Потому даже кончить не мог. 10-15 минут и все, падает. И то что в душе творится - непередаваемо.
Итог. После расставания я наконец догнал в чем дело и сходил в клинику, где мне все расшили как надо. Значительно секс улучшился с женой, но про любовь свою думаю до сих пор, и не изменяю больше. Потому что и жена красавица (нравится всем, но не моего типа, высокая модельная брюнетка с грудью и большими глазами, женился случайно, блин) и моя любовь идеальная маленькая блондинка… после всего этого на других обычных женщин и не смотришь.
Так что вот такая история, пишу вполне себе открыто, потому что ни одна, ни другая пикабу не читают, а друзьям такое не расскажешь - засмеют)). Но хоть тут выговориться))
Так что делайте вовремя операции на уздечке, это страшная вещь, даже одно время думал что я голубой и что с женщинами мне плохо итп. Столько лет потеряно, эх….
Советов не надо, уже все обдумано, отрефлексировано, разложено по полкам, просто выговорился. Так повезло и не повезло в одном флаконе.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
ЮЛЯ: ТРЕНАЖЕР и ПИРОЖНЫЕ
После очередного любовного фиаско я решила начать новую жизнь: переехала в другой район и купила абонемент в фитнес-клуб.
Первый месяц «новой жизни» давался мне тяжело, я часто срывалась, заедала стресс сладким, а потом страдала угрызениями совести.
Наконец, поняла: главное - не вступать в диалог с собой. Как только тоненький голосок внутри меня начинал уговаривать: «Ну, какой фитнес! Ты устала в невероятно тяжелый день и заслужила пирожное и сериал перед сном!» - реагировать нужно тотальным молчанием.
Не спорить, не оправдываться, не договариваться, а просто идти в зал и делать, что намечено.
Первые 15 минут на тренажерах - самые тяжелые, но потом втягиваешься, и тренировка проходит на ура!
С Анатолием мы познакомились в кардио-зоне на соседних беговых дорожках. Он всегда бегал ровно 30 минут, а после снимал мокрую от пота футболку и ходил по залу топлес (думаю, специально), демонстрируя желающим бицепсы, трицепсы и идеально ровные кубики пресса.
Моменты переодевания Анатолия я старалась не пропускать. Мною двигало не вожделение, а искреннее восхищение – человек преодолел лень и построил тело мечты. Вот мне бы такую силу воли и меньше заходов в кондитерскую!
Но и провести пальцами по гладким мускулам и прочим волнующим изгибам его тела я бы не отказалась.
Мы стали общаться, Толя подсказывал: как правильно работать с тренажерами, какие упражнения я делаю верно, а какие нет.
- Юля, прогиб! Прогиб держи! – и, пока я пыхтела в планке, строгий тренер опускал ладонь существенно ниже моей спины и долго не убирал её. Блин, мне нравилось его внимание.
Дело явно шло куда нужно.
Опустим потные тренировки и томные взгляды, перейдем сразу к свиданию.
Как-то Анатолий зовет меня в кафе, которое прям в фитнес-клубе, выпить смузи. Болтаем ни о чем и обо всем, вдруг он предлагает: "Юль, а пойдем в кино?! Или просто покатаемся по ночному городу?!"
Я едва ли не подпрыгиваю от счастья!
Мое сердце запылало, предвкушая свидание мечты с красноярским Шварценеггером, а в конце свидания на прощание мы даже поцелуемся. О-о-о, это будет нежный многообещающий поцелуй.....
И вот мы сидим в его машине, выбирая ближайший кинотеатр.
Вдруг Толя произносит:
- Отсоси мне!
Кажется, в медицине это называется коллапс.
- ????!!!!
- Отсоси мне!
Я настолько обескуражена, что уже не слушаю, что он говорит. Кажется, повторяет все ту же просьбу, но с нотками обиды и требовательности. Как автомат, я нащупываю ручку и выхожу из машины (благо, дверь не заблокирована) и направляюсь - куда б вы думали? - в кондитерскую.
- Два, нет, три пирожных "Картошки" с собой.
(Почему мне так не везет, я ведь такая хорошая???)
После я стала ходить в зал в другое время, чтобы с Анатолием не встречаться, но потом этот детский сад мне надоел и я вернулась к привычному графику.
До сих пор здороваемся на беговых дорожках.
Но не более.
У меня есть и другие истории.
Телеграм-канал "Графиня и Сантехник" :
Облом
Сначала мы трахнулись в постели.
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию.
Банный день
После третьего курса я проходил в одном тюменском главке месячную практику. Отдел, куда я попал, был полностью женским, что меня, впрочем, никоим образом не радовало. Не радовало, потому что состоял он из одних престарелых бабулек, чей точный возраст помогла бы определить только дендрохронология. Меня эти вековухи называли «сыночка» и беспощадно гоняли в соседний гастроном за различными деликатесами.
И вот, на моё счастье, примерно через неделю такой инквизиции перевели к нам одну симпатичную молодую сотрудницу. Сама кудрявая, фигура как рюмка, глаза большущие и синие как изолента. Одним словом, красавица, хоть духи из неё делай. Я, разумеется, воспылал и давай к ней втихаря швартоваться, хоть это при наших бабках и нелегко было.
Хорошо, что девушка она оказалась курящая, и принялись мы с ней вместе на перекуры выдвигаться. На том и задружили. И даже более того, в процессе совместных походов в курилку начало между нами вырисовываться что-то похожее на взаимную симпатию.
Но так как подобные беспонтовые связи между мужчиной и женщиной длятся обычно недолго, то вскоре я, как и полагается, предложил ей осквернить святость и чистоту нашей дружбы какими-либо плотскими отношениями.
Та в ответ повела себя как леди, то есть не сказала ни да, ни нет, ловко переведя наше общение в плоскость ужимок и прыжков столь любимую нашими девушками. Тем не менее, все эти мои сексуально окрашенные намёки не пропали даром и спустя ещё неделю привели к логичному и приятному результату.
Короче говоря, доштырились мы с ней в уикенд переместиться к ней на дачу. Точнее не к ней, а к тётке её, что как раз собралась проведать сына в городе. На даче якобы и посексовать можно и в баню сходить, только помидоры полить надо, да собаку покормить, что там подживает, и всех делов.
И вот, наконец-то, выходные, долгожданные, как медляк на школьной дискотеке, наступили, я выклянчил у бати «шестёру», и мы двинули на тёткину дачу. Приехали, дача, как дача, хомо советикус, пять соток, домик щитовой, банька три на четыре, будка с собакой. Что за собака я, кстати говоря, так и не понял, видно было только, что здоровенная, да кудлатая. Но ко мне она так и не вышла, и только грозно рычала, изредка выглядывая из будки, как фашист из-за бруствера.
Ну, мы сперва за дело, покормили эту тварюгу, помидоры полили, баню затопили, туда-сюда, стол накрыли, вино выставили. Леди моя зажгла свечку и притащила банку с водою, куда я с эротизмом воткнул ветку сирени, что спёр у соседей. Сидим попиваем. Романтика.
Поели, попили, свечку задули и на диван перебрались. Некоторое время, сосредоточенно сопя, мы мяли там друг дружке первичные половые признаки, после чего решили переместиться в баню, куда, утратив остатки былой застенчивости, отправились уже полностью голые.
Оказавшись в парилке, моя пассия, не мешкая, забралась на нижнюю полку, где и замерла в коленно-локтевой позе, во всей власти женской грации. Увидев вышеописанную картинку, я тоже предпочёл не медлить и с брусиловским натиском ринулся на неё, сходу пристроившись сзади. Процесс, как говорится, пошёл.
Но, увы, длился он недолго. Вскоре выяснилось, что в этой уютной ситуации я непозволительно мало позаботился о своей личной безопасности. Потому как по прошествии буквально пары минут этого приятного действа я вдруг почувствовал, как мне в задницу внезапно вкручивается что-то большое, холодное и влажное.
Поверьте, сказать, что я просто испугался, это ничего не сказать. Со страху я просто чуть не сдал все анализы разом, заорав так, что моя партнёрша в панике взлетела на верхнюю полку, перевернув при этом стоявший там тазик с холодной водой. Часть воды она умудрилась опрокинуть на себя, завизжав при этом как циркулярка, а остальное попало на каменку, обдав нас густым облаком горячего пара.
Как я уже впоследствии понял, залегшая в своей будке псина зачем-то оттуда выбралась, прокралась в баню, каким-то непостижимым образом сумела открыть дверь в парилку, и, вероятно принюхиваясь с целью знакомства, ткнулась мне своим холодным и чёрным носом точно промеж булок. Но всё это я, конечно, уяснил потом. А в тот момент я орал как трубадур в унисон с воплями моей леди, которой пыхнувшим от камней паром обожгло физиономию.
Собака, видимо напугавшись наших криков, снова метнулась к себе в будку, где и залегла мордой к выходу, организовав таким образом прочную круговую оборону.
Моя же избранница продолжала завывать на одной ноте, поливая лицо холодной водой и размазывая слёзы по щекам, что быстро окрасились насыщенным розовым колером. Раньше, по-моему, такой называли «цвет бедра испуганной нимфы».
На этом эротическая часть поездки закончилась. Пришлось срочно собраться и, несмотря на выпитое, везти свою хнычущую мадемуазель в травму. К счастью, доехали мы тогда без приключений и меньше чем через час ей уже мазали щёки каким-то пахучим лечебным средством.
Пару дней после этого её не было на работе, а когда вышла, то выяснилось, что она на меня почему-то обиделась. Курить со мной больше не ходила, и даже демонстративно от меня отворачивалась, словно я ей в косметичку плюнул. Так, до конца моей практики, и прокосились друг на друга.
Вот такая вот была со мною страшная история, а кто слушал тот слушатель.
Анекдот. Не обломится
Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко, зато даст".
Спрашивает:
- А ты всегда так много ешь?
Она :
- Нет, только во время месячных..
А вот и секс подъехал. Довезете?
История не моя, с просторов интернета.
«Работал в такси. Девушка на дороге попросила довести. Едем, едем...а ты говорит симпатичный, мне понравился, и по общению вижу не манерный. Можно говорит тебя в щёчку поцеловать? Ну чмокнула. Положила голову на плечо, а рукой по коленке гладит... Говорит, как ты смотришь на то чтоб время вместе провести. Я студентка, снимаем с подружкой в городе квартиру в деревянном доме, только её нет, она уехала к родителям, и я дома одна неделю...учусь в институте. Тут рукой она начала гладить по ширинке...Сразу поднялось...настроение.Я остановился, говорю, давай прямо сейчас... А она, я в машине не буду, да и подмыться не мешало бы, да и хочу на кровати, и вместе потом в душе... Короче, поехали дальше... Доехали до города, куда она сказала, стоят деревяшки дома, рядом пятиэтажки, магазин Пятёрочка.. Показала рукой, вон в том доме я квартиру снимаю. Давай говорит у Пятерочки остановимся...Подъехали к крыльцу... Пойдем говорит купим чего поесть и выпить. Зашли, продуктов на полторы тыщи набрали. Заплатили, только к выходу, она говорит, давай пакет в ящики для хранения положим и пойдём надо ещё хлеба взять и шампунь (у меня закончился). Ключик то у неё остался от ящика, она взяла корзинку, в неё ключ на дно кинула, как обычно все делают... Дошли до шампуней...пока выбираю, сходи черного буханку возьми... (И кто придумал хлеб в конце магазина продавать?а шампуни почти рядом с кассами))) Я пошел за хлебом... Без задней мысли...а она в это время схватив ключик, оставив пустую корзинку у кассы, забрав пакет с продуктами из ящика ушла через другой выход, (их оказывается у Пятерочки по два делают для удобства покупателей)) на другую сторону , во дворы... Я взял хлеб, пришёл к шампуням, а её нет. Ну думаю ещё чего нибудь выбирает, походил по магазину, поискал глазами...нету! Подхожу к кассе, спрашиваю, а кассир говорит, проходила мимо с пустой корзинкой и ушла к выходу... Я к ящикам хранения, а там ключ вставлен, дверка открыта, пакета с продуктами и бутылкой вина нет...
В итоге 15 км до города её довёз от дачного поселения (хотя мне по пути было), доехала козявка бесплатно, без денег, без секса, ещё и на полторы тыщи продуктов домой умыкнула... Сознание и внутренний голос шептали...ну, чего? Развели лоха?)))
Оказывается не только секс может быть дорогим, но дорогим может оказаться даже просто...желание секса)))»