Манипуляция здоровьем: как пожилые люди не дают жить взрослым детям
Как много пожилых ипохондриков живёт со своими детьми! Чтобы хоть как-то привлечь внимание молодёжи (хотя у них своя жизнь есть), бабушки любят придумывать себе заболевания, чётко описывая клиническую картину из интернета.
Вызов в 6 утра на "Боли в груди у женщины 75 лет". Это повтор, бригада была 3 дня назад, оставили дома. В дверях меня встречает умирающий лебедь, остальные домочадцы спят. Судя по её словам, после записи ЭКГ мне нужно будет вызывать реанимацию. Как раз есть, с чем сравнить: на столике лежит груда кардиограмм, вызывает она по 2 раза в неделю. И каждый раз жалобы на сердце.
Записываю плёнку. В это время сонная дочь, которой скоро нужно будет вставать на работу, стоит над душой и спрашивает, как там мама, как там сердце. После моих слов о том, что все хорошо. уходит досыпать.
Проверяю неврологию. И точно, это просто хондроз.
— Вы же в курсе, что у вас хондроз?
— Да.
— А зачем про сердце выдумываете?
— Просто...
— Вам же назначил невролог лечение, я вижу на столе стоит. Помогает?
— Помогает... Ну а вдруг сердце?
Однажды её правда прихватит, но родня не поверит. Доиграется.
Другие истории в моем телеграм канале: https://t.me/smpstory
В море уйду!
Дед посрался с бабкой, собрал вещи и ушел жить в будку от кунга, которая стояла во дворе, бабка его и там доставала. Тогда дед запряг коней, взял свою псину и кота и потащил будку к реке, затопил печку, набрал в магазине воды, мяса, хлеба и колбасы и пошел навез дрова. Ночью льдина откололась и ушла в море, дед дрейфовал трое суток в открытом море, дед уже было лодку надул, но его поймали, отбуксировали к берегу, недалеко от границы. Бабка ворчать начинает — дед говорит — в море уйду. Шантажист.
Похороны бабки
О, похороны бабки, это вам не шутки! Вот и представьте: мой день начинается не с кофе, а с того, что я, как кулинарный мастер другой вселенной, решаю приготовить завтрак... на похоронах. Почему? Потому что каждый знает: настоящее утешение начинается с желудка.
И вот я там, стою у плиты, готовя свой знаменитый "Траурный омлет". Секретный ингредиент? Слезы скорби – добавляют соль. И тут мне в голову приходит мысль: "А если бы бабушка могла видеть это... Она бы точно сказала: 'Ты что, омлет на моих похоронах? Перевернись, я лучше в могиле подожду!'"
Переходим к кофе. Но это не просто кофе. Это "Кофе памяти" – варим его так долго, пока не вспомним все хорошие моменты, проведенные с бабушкой. А это значит, что кофе будет готовиться... ну, очень долго. Потому что у бабушки было много историй, особенно про то, как раньше всё было лучше.
И когда приходит время для пирожков с капустой, я понимаю, что забыл купить капусту. Но как кулинарный мастер, я знаю, что всегда есть план Б. И план Б – это пирожки с воздухом. Ведь что может быть легче воздуха в момент скорби? И к тому же, это идеальный способ похудеть для тех, кто всегда жаловался бабушке на лишний вес.
И в конце, когда все сидят, наслаждаясь траурным обедом, я выхожу с гитарой, чтобы исполнить "Прощальную серенаду". Потому что если я могу играть на гитаре, стоя у плиты, почему бы не сделать это на похоронах? И песня заканчивается на самом эмоциональном моменте... потому что котлеты на плите вспыхнули. И вот тут я понимаю, что бабушка бы точно оценила этот финал: "Всегда говорила, что ты сжечь дом можешь, когда за едой следишь!"
Вот так, дорогие друзья, и проходят похороны в мире кулинарных мастеров. Смех, слезы и немного сгоревших котлет. Но самое главное – любовь и теплые воспоминания, которые мы носим в сердце. И пусть бабушка нас смотрит сверху и думает: "Ну не кулинары вы, ребята, зато стараетесь!"
Собабки
Задумался тут, в нашем городе у большей части старушек, которые гуляют с собаками, похожие собаки: маленькие, лохматые и, что характерно, с сильно выдвинутой нижней челюстью. Картинки из интернета примерно похожие.
Собаки очень агрессивные, подлые даже. Забегают всегда только сзади и норовятся укусить в ноги.
Явно, что эта не порода какая-то, а какие-то мутированные дворняги.
Либо бабки сами их выводят)))
Кто-то сталкивался с этими тяфкалками?
Кстати у самих бабок, у которых такие собаки - такой же характер! Симбиоз какой-то!
Ответ на пост Убедили, бросаю самокат!
ТС задаётся вопросом
"Куда едут бабушки утром? И почему они с тележками переезжают по ногам?"
Вот мнение от первого лица.
Утро в доме моём. Только мягкие лапы кошачьи
Шебуршат по углам. Тараканов, наверное, жрут.
Блять, опять проспала! На часах пять утра. Незадача!
И Маруська с Петровной на лавке, поди, уже ждут.
Собираюсь бегом. И свою боевую тележку
Снаряжаю по правилам нашей негласной войны.
Два журнала, клубок, спицы, бросила всё вперемешку.
Всё равно мне сегодня они будут вряд ли нужны.
Утро не задалось: в лифте эта шалавища Ленка.
И такая мне: "Здрасьте!", и мерзко так лыбится, блядь.
А сама по утрам облучает соседей сквозь стенку,
Заразить чтоб Эболой. Надо девочкам всё рассказать.
У подъезда девчонки зажда́лись. И сразу же новость:
Юрка с пятой квартиры коробку какую-то пёр.
Наркоман наркоманом, но шепчет мне внутренний голос:
Это всё неспроста, не иначе, готовит террор.
Значит, надо сперва до Олежки сходить, участкового.
Вот работает парень! (А я его знаю давно)
Позавчо́ра пришла доложить: Ленка, мол, завербована,
А он собрался бежать пресекать преступленья... в окно!
...Вот куда они прутся, лощёные наглые хари?
Весь автобус забили, тележку не втиснуть никак.
Ну, поставлю в проходе. Пускай спотыкаются, твари!
Вот овца на соседнем сиденье! Разъела пердак!
Столько дел впереди: поликлиника, почта, сберкасса...
Я дойду, устою! И я знаю: меня не сломить!
Не пугает меня, что сплошные кругом пидарасы,
Я тележкой своей ноги многим смогу отдавить!
Хорошо разбираетесь в звездах и юморе?
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!