и так под смех и улюлюканье охраны и кассиров они вынесли уже 26 коробок из 10 супермаркетов.
Помнится, слышал про интересную схему выноса магазинов электроники. Ребята работали втроем - два парня и девушка. Девушка с одним из парней заходила в магазин, находила местечко поукромнее и начинала делать парню минет. А пока охуевшая охрана не могла оторвать от них взгляд, второй парень быстро выносил товар из другой части магазина.
План: находишь девушку, объясняешь схему. Ходишь весь день по магазинам, вечером говоришь, что ничего украсть не получилось.
План "Б": находишь парня....
.......
.......
Пока вас жестоко пиздит охрана - сообщник выносит из другой части магазина товар, а вы потом через суд требуете компенсацию, а далее просите политическое убежище в какой-нить Германии.
Одно плохо: если вас таки спалят на краже и посодют, то никто про два стула и спрашивать не станет, сразу скажут возле чего ваше место.
Про второго парня и воровать речи никакой и не шло.
А если охрана начнёт рукоприкладствовать за минет в публичном месте - то их на раз засудить можно - и сам чоп, и коллективно, и индивидуально каждого.
Полиция же максимум за мелкое хулиганство забрать может.
сразу скажут возле чего ваше место.
Дбивайтесь в строгий режим. Там даже ели пидорас- обосновать надо.
Как можно такую гигантскую движущуюся поебень не увидеть? Даже пусть средняя платкоголовая на витрину ляжет вся, все равно ж видно.
Это тебе сверху видно. А она вон как локтем закрывает. Да и толстая она. Ну и зубы заговаривают, естественно. Профессионалы... чтоб им пусто было.
Вот я помню до меня девушка в автобусе докапалась мол "Молодой человек, вы украли у меня кошелёк, верните, а то милиция!!!". По началу думал что ошиблась, а на панике устроила скандал, но потом уже дома подумал "А не пропали ли в это время в автобусе кошельки у граждан?", хотя конечно меня бить или задерживать не порывались, но поглядывали с интересом.
Обычная старая схема. Популярно в транспорте и даже в метро. Какой-нибудь мужик с бабой начинают орать друг на друга и чуть ли не пиздиться. Всё внимание на них, а в это время подельнички кошельки подрезают.
Внимание, новый способ мошенничества !!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!!
Легко отделался. Вот если бы она начала жрать бензин из бака... То да, это была бы трагедия.
это эволюция старых трюков. То девки на толкучке примеряли лифчики, сто лет назад спектакли с говорящими младенцами на толпу устраивали, пока толпа глазела, у них карманы резали массово и часы тырили.
Давай договоримся: толстяк отсосёт тебе, если ты нас отпустишь.
— Вопреки распространенному мнению, не все в киноиндустрии — гомосексуалисты.
— Хорошо, тогда он отсосёт мой член, а ты будешь смотреть и дрочить.
— Идет! По-быстрому, сексуально!
Сидят два алкаша в квартире пустой, сушить горло нечем. И вдруг одного осенила идея. Подходит к холодильнику, открывает и достает оттуда единственную залежавшую сосиску. "Пошли"- говорит другому -"пойдем бухать".
Выходят из дому и идут в кафе что под домом. Заказывают всякие жрачки и водочки, сидят такие цивильные бухают. В конце когда официант приносит счет достает сосиску ставит меж ног и говорит другому "Соси". Другой начинает имитировать с сосиской. А дальше все кто находились в кафе выгоняют их по понятным причинам. И так дальше они отрабатывают несколько кафе и ресторанов. Идут они, короче, такие счастливые и тот который сосал говорит:
- Может хватит на сегодня, я че то нажрался?
А другой отвечает такой сол счастливым лицом:
- Да, хватит уж на сегодня, тем более я сосиску потерял после первого кафе.
Пока читал, мысли опередили и достроили концовку : "Я человек простой, вижу Джея и Молчаливого Боба - начинаю дрочить!"
Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
Минута прошла.. ПИИИИИ...
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам.
Результаты трудов фальшивоминетчицы так же, как и фальшивомонетчиков, в ультрафиолете не светятся.
Кто не знает про печеньку - это Стивен Фрай:
"Правила клуба запомнить легко. После того как выключается свет, вы протягиваете правую руку и отыскиваете ею membrum virile вашего соседа. То же самое проделывает с вами мальчик, который лежит слева от вас. По сигналу, данному Президентом клуба (это всегда Староста, долг коего - спать в дортуаре малолеток), все руки начинают совершать возвратно-поступательное движение, и последнего из пришедших к финишу назначают на всю неделю мойщиком уборной.
Это тихий, цивилизованный и дружелюбный клуб, наш "Венок маргариток". Подобные ему имеются в каждом пансионе школы и в каждой школе страны. Знакомый из Амплфорта поведал мне об "Обществе страстных чуланов", другой, из Рагби, - о клубе "Молочный коктейль", название коего говорит само за себя. Приятель-уикемист рассказал о развлечении, именуемом в Уинчестере "Игрой в крекер". Игроки встают в кружок и онанируют, стараясь не промазать мимо лежащего на полу печеньица. Закончивший последним печеньице съедает. Вот вам новая приправа для крекеров, до которой не додумалась бы никакая "Маквитиз". К тому же еще и богатая калием и витаминами.
Время от времени сведения об этих незамысловатых увеселениях просачиваются наружу. Какой-нибудь Блетчли-Титертон проболтается сестре или юный Савонарола напишет домой - и готово. Далее следуют слезы, взаимные обвинения и торопливые изгнания из школы.
Что несколько странно. Взглянем правде в лицо, ребята, наши отцы в большинстве своем учились если не в этой школе, так в других таких же. Что относится и к большинству преподавателей. Клубы "Молочный коктейль" и подобные им так же стары, как ступени Капеллы.
Но это же Англия, где единственное твое преступление состоит в том, что тебя застукали.
"Дорогие коллеги, все мы знаем, что тут творится, но зачем же кричать об этом во все горло? Переворачивать тележку с яблоками, мутить воду - к чему это?"
Как-то сама собой приходит на ум палата общин. Шестьсот с чем-то человек, большая часть которых училась в частных школах. Каждый день они разглагольствуют о нравственной порче, поразившей наш мир, однако подумайте, дорогие мои, просто подумайте о том, что они творили со своими телами и что продолжают творить.
Нас растят для того, чтобы мы стали властью. Пройдет двадцать лет, и мы увидим на экранах телевизоров членов клуба "Венок маргариток", рассуждающих о ценах на нефть, сообщающих точку зрения церкви на ИРА, ведущих "Флаг отплытия", закрывающих фабрики, зачитывающих с судейских мест суровые приговоры."
Пфф.. У меня хоть на эшафоте перед расстрелом на электическом стуле - все равно встанет! :)
.. я сижу на лэкции, у меня эрэкция: ничего не понимаю, хуем парту поднимаю! - такая вот надпись есть на парте в 316 аудитории физфака мгу. и я полностью согласен с этим мыслителем!
и про казино, где девка топлес на руль ставила. потом радостная сгебала фишки с воплем:"я выиграла!", но какой номер выпал-никто и не заметил.
ПыСы-крупера, не минусите. знаю, что говно история и с камер бы один хрен позвонили
надо было делать минет охране, тогда можно было бы газель прямо в торговый зал загнать и там грузить
два пацана зашли в небольшой супермаркет, на выходе один стоит улыбается и что то держит якобы под курткой, его давай охранник останавливать и давай спрашивать что там у него, тот достает дохлую вонючую крысу и их охранник и кассир выгоняют. Пока один отвлекал второй спиздил чипсы и газировку, а выгнали из за крысы двоих, только потом в магазе чухнули что их развели два 10летних пацана.
Я в Пятёрке видел круче. Один стоит в очереди в кассу, второй всё где-то рядом крутится. Ржут, что-то обсуждают. Первый расплачивается за сигареты, второй спокойно вместе с ним уходит, с пиццей подмышкой. Тупорогие узбекские кассиры даже ничего не заметили - ну, стояли вместе 2 парня, ну и ушли вместе))
По-моему оно того стоило. бесплатный стриптиз для посетителей за коробку каких-то хлопьев. И девки сыты и магазин не в накладе и охрана довольна.
А мне интересно кто эти смелые дамы которые покупают вот такие джинсы. Лично у меня с молниями вечно косяки
В таких штанах что на первой фотке наверное удобно к проктологу ходить, не надо раздеваться :)
пару дней назад видела как маленькая девочка вынесла из ашана куклу в коробке. она зацепила ее из корзины и пока родители пробивали все товары, девочка вышла с куклой, пропищала на выходе и спокойно прошла мимо стоявшего тут же пульта охраны с парой охранников. ни кто и ухом не повел, ни охрана ни родители.
я ж не знала. думала может они где эту куклу купили и девочка просто с нею в обнимку ходит. я была уверена, что если запищит, охрана развернет девочку на выходе.
А охрана думала, что на кассе следят за этим, а на кассе думали, что охрана останавливает тех у кого пищит.. и т.д.
но охране платят деньги за то чтобы она охраняла и следила, чтоб товары не воровали. для них даже пищалку поставили!
а у кассиров своей работы хватает, слежка за товарами и покупателями вне их зоны ответственности.
А почему 26 из 10ти? Типа в некоторые заходили по 2-3 раза и по просьбе присутствующих повторяли на бис?)
и так под смех и улюлюканье охраны и кассиров они вынесли уже 26 коробок из 10 супермаркетов.А есть видео, где она без юбки коробки выносит?