Нельзя шутить про пророка
Умирает мужчина и попадает на суд божий. Иисус спрашивает его - кем ты был при жизни и что хорошего делал для людей? Мужчина скромно отвечает - да я простой человек, при жизни был плотником, мало что сделал, но воспитал очень хорошего сына, он очень известен, он нёс людям радость и добро. Иисус вглядываясь в мужчину - папа??? Мужчина вглядываясь в Иисуса - буратино???
Текст ниже - боянный оркестр с бородой до пола, завалявшийся на винте.
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я за твоим винтом!
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР
он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю
- Ты что такой грустный? Как я знаю, ты недавно опять женился?!
- Да! Только понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну, там - то, се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...
Наебру тескт касечтвено и без ошбок
- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!
- Ну... иногда до полчетвертого.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого просто невозможно спастись
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
-Тебе скучно? Отправь смс: "Ты где?" на номер 4242 и получи прикольную рифму.
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.
Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Hу делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".
Можно ли считать антисемитом человека, который в беседе с евреем говорит:
- Да мне, честно говоря, насрать на вашу национальность!
- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.
Поставили как-то перед математиком, физиком и философом задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой, габаритами 1 х 1 метр.
Философ вспомнил Платона, Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и... попал!
Физик измерил температуры воды, скорость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал!
Математик побегал, посчитал число ступенек на лестнице вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то вычислял... Прыгнул и... улетел вверх - в знаке ошибся.
Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?
- Взбледнулось.
Задача: Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А и из МГУ студент Б.
Вопрос: Где они встретятся?
Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:- Ну, знаешь?
Студент: - Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!
Первая заповедь программиста: не знаешь что делать - делай что-нибудь.
Сидят два бойца в окопе:
- Вам на следующей атаке выходить?
- Нет. Мне через одну.
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!
Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo...
- Доктоp, посмотpите, что это у меня?!!
- О!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!
- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда женщина нагая - это эротика, когда голая - порнография.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Еврей-дворник
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
