user6873868

Раз пошла такая волна – вставлю свои пять копеек. Или даже двадцать пять − у меня несколько таких историй было в начале девяностых. И мобилы тогда носили только с малиновыми пиджаками, так что приходилось играть в Ш.Холмса.
1. Иду мимо гостиницы Октябрьская. В телефонной будке – бумажник. Открываю – там только удостоверение сержанта милиции из Крыжополя и несколько визиток очень массажных салонов.
Дошёл до работы, звоню в гостиницу, объясняю ситуацию. Соединили с номером – сержант ещё не убыл по служебным делам. Подходи, говорю, на угол. Оказывается, это сосед гостиничный скоммуниздил лопатник, но уже съехал и хрен его найдёшь. Мент меня долго благодарил – хусими, с деньгами, но за корочки ему бы вломили.
2. Тоже в окрестностях площади Восстания. В урне – паспорт. Прописка недалеко, на одной из Советских улиц. Тут меня стал этот, из-за левого плеча, искушать: рыжая сука Чубайка в это время первый раз нагребала Россию, с ваучерами. А на фотке – вылитая моя подружка. Чёрта я заплевал, хоть и с трудом, через 09 выяснил телефон, позвонил – девица почему-то жопой вертит и спрашивает, сколько она мне должна. Да нисколько, забирай, коза. Хорошо, что на работе рандеву назначил – явно она подозревала, что я – карманник, а так – м.н.с., вряд ли по совместительству щипачём подрабатываю.
Хорошо хоть не сообразила в ментовку пойти. Но всё равно смотрела на меня мрачно и спасибо сказала через губу.
2,5. Кстати о щипачах: один раз я мог бы за свою добрость и огрести. Еду в троллейбусе, протискиваюсь к выходу. Передо мной бабанька с кошёлками, а совсем у дверей, на ступеньках, стоит парень, который уже почти цапнул кошелёк, который эта курица поверх покупок бросила. И девка рядом пальто растопырила и его прикрывает. Думать было некогда – я его за запястье схватил, кошелёк выпал, бабка квохчет… И тут двери открываются, эта парочка бегом в темноту – и тут уже меня хватает за воротник какой-то старый пень и кричит что-то вроде «держи вора». А дело было под Новый год, мороз жуткий – я этому мудню руки в перчатках на меху в нос сунул – посмотри, как бы я в них по карманам шарил? Отстал, но, конечно, не извинился. И бабка кошелёк подобрала со ступенек и молча свалила.
3. Метро Нарвская, на сходе с эскалатора какой-то документ. Пнул его в сторону, поднял – пропуск на Кировский завод. Дозвонился до цеха – передайте плз слесарю Сидорову Иван-Петровичу телефон. Тот перезвонил, забили стрелку – пришёл с пол-литрой, догадливый.
4. Тут расследование было сложнее. Захожу в троллейбус, сажусь – под сиденьем авоська с воттакенным кочаном капусты и какими-то мелкими вещами в полиэтиленовом пакете. Развернул – там в футляре очки в палец толщиной, рецепт на таблетки и ещё какие-то фиговины. Номер поликлиники – на штампе, ФИО врача – на личной печати. Позвонил, а там говорят – нет у нас такой. Ну, я эту фишку знаю, многие докторицы до пенсии живут с девичьей фамилией на печати. Сказал ИО – ага, участковая. Перезвонила мне − да, помнит она эту бабку, а телефон щас в карточке посмотрит. Звоню бабке – дас ист фантастишь, какой делирий! Еле втолковал, что мне надо. А бабка одинокая, старая-больная, и через всё Купчино ехать никак не может. Ладно, всё равно я на ту остановку каждый вечер ездил. Записал адрес – только, говорю, капусту вашу полупудовую на работу и в ваши края таскать не буду. Очень она при встрече о капусте сокрушалась – даже спасиба не сказала.
А потом – как отрезало. Не находил больше ничего, стоящего розыскных мероприятий и возврата.
Зато как-то раз добро ко мне приплыло в обратный зад. Зашёл я в банк, отправил перевод и пошёл в Перекрёсток, дверь в дверь с отделением. Только успел первые позиции из списка в тележку положить – звонят мне. Александр Евгеньевич? Вы карточку в банкомате забыли, приходите к оператору. Я телегу в угол задвинул, прихожу в окно №3 – а девица требует личность подтвердить. Паспорт я с собой не ношу, но на всяк случ в дальнем кармане сумки лежит военный билет. Его положено сдавать, но я его и получил только после двадцати, и сдать как-то не получилось, а гоняться за мной военкомы не стали. Или прошляпили так же, как с выдачей. А кто этот добрый человек, так и покрыто неизвестным мраком.
Отаки 4,5 хуйни, малята.

А недавно наткнулся на такое:
«Создаем классическую водку с добавлением фермерских ингредиентов и выдержкой в дубовой бочке». Угадайте, какие свои собственные ингредиенты добавляют фермеры в продукцию, злоупотребление которой вредит здоровью? И почему у продукта желтоватый оттенок? А заметили, что она мутная? Может быть, эта продукция вредит здоровью двумя способами?

Дополнение. Я в обзоре книг о попаданцах для взрослых и образованных читателей написал такое:
«Конторовича оставьте на безрыбье… А вот его трилогия «Изгой» в соавторстве с Ниной Демидовой − ОК, советую».
И не вспомнил про ещё одну серию из аж шести книжек – «Десант попаданцев».

От романов бравого сапёра-старпёра она отличается в лучшую сторону потому, что Конторович там – бренд и руководитель проекта, а книжки – коллективный труд трёх десятков участников форума «В вихре времён».
Попали они в конец XVIII века, переписали историю с географией и «Всех они вдруг победили и поднялись ввысь» (С).
Авторы – явно не диванные эксперты, а как минимум продвинутые дилетанты (не путать с профанами!), опечаток и запятых – гомеопатическое количество, стиль вполне литературный. А что их герои за месяц выполняют пятилетний план, а то и не один, в т.ч. по возрасту плодоношения деревьев :) – так это общепринятая в попаданском жанре условность.
Книжки состоят из глав, написанных каждым героем/ автором от своего имени и под своим ником, рояли в кустах расставлены очень аккуратно. И ляпов я заметил всего-навсего два, в сюжетной линии про то, как Сергей Акимов и Марина-Котёнок шпионствуют в Англии.
Доктора Арендта постоянно называют «сэр Энтони», и все остальные нагличане друг друга сэрят.
А миниатюрная Марина меч «с клинком немногим менее метра» носит за спиной, машет этим двуручником, как тросточкой, в прыжке отстреливает комарам яйца, ловит зубами пули… Но будем считать это ещё одной литературной условностью.
ИМХО мастрид.

Маразм продолжается

Следующий номер ихней программы: котиков снова можно игнорить. Но в упомянутом ещё раньше случайном посте, впердоленном перед подборкой «Похожие», теперь – котики и посты на другие темы из моего игнор-листа.
Чудо в перьях из предыдущего поста стало появляться на полсекунды и бесследно исчезать. Погляжу, что ещё они начудят.
Пока ждал – пробило на очередной умняк: как всякое гуано на Нужные Темы попадает в Горячее и Лучшее. Можно даже не регистрировать кучу ботов, которые будут ставить плюсы в посты с правильными тегами. Можно даже не регистрировать кучу ботов, которые будут ставить плюсы в посты с правильными тегами. Можно состряпать одного, который в такие посты будет подсыпать горсточку плюсов. (Был я знаком с админом, который почему-то не хотел или не сумел впендюрить на свой сайт скрипт ЛивИнтернета. Так он скопировал его иконку и раз в день рисовал в Фотожопе новые циферки, чуть больше вчерашних, и владелец сайта был доволен, как гарем Хоттабыча.) Возможно, потому и случилось ХЗ что с постами с сотнями минусов в Лучшем и с не попавшими туда постами с тысячами плюсов – из-за недоотлаженного бота.
Ещё глюк:
Теги поста:
Ветераны, Чиновники, Несправедливость, Безответственность, Видео, Видео ВК, Длиннопост, ВКонтакте (ссылка),
Похожие посты:
Теги у первого:
Новости, Россия, Sdelanounas ru, Тоннель, Железная дорога, Транссибирская магистраль, Приморский край, Логистика, Видео, YouTube, Видео ВК, Длиннопост, ВКонтакте (ссылка),
У следующего «похожего»:
Политика, Министерство обороны, ВСУ, Россия и Украина, Военные, Танки, НАТО, Война на Украине, Видео ВК, Видео, Длиннопост, ВКонтакте (ссылка), Спецоперация,
Ну да, совпадают нахер никому не нужные три тега + четвёртый – тег «Длиннойух», который тоже непонятно для чего приписывается автоматом.
И ещё сладкая парочка близняшек – зацените: раз и два.
Я Гарри, он Уолтер/ Мы братья-близнецы/ У нас одна мамаша/ Но разные отцы!

А бывает и наоборот – после комментариев к посту сервер сообщает: «Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: Фотография Евровидение Арты нейросетей Нейронные сети». За сутки этих пидоров раз десять запостили. И кучу настоящих фоток с Евровидения.
Но это другое!
На этом никому, даже мне, не нужный слив гноя заканчиваю.

Люди! Это песец! Они приравняли котиков к блогам компаний и топовым авторам (это очередная ХЗ зачем нужная хуета). Котиков тоже нельзя игнорить!
Мне посты с фотками морд котиков, видосиками с пушистой милотой, бегущей на коротких ножках под всратые музычки и т.п. иногда надоедают, и я их ставлю в игнор на неделю. Ну такой вот я извращенец :(
А надысь смотрю – штук пять таких умилительностей подряд. Но точно помню − совсем недавно кликал по «Скрыть на неделю», и недели точно не прошло!
Навёл курсор на тег Кот – а там такое:

Отсутствие страстной любви к котикам приравняли к любви к лицам одного со мной пола? И зачем? Это даже не даст накрутки числа прочтений – я эти неинтересные мне посты открывать не буду.

Сиськи почему-то игнорить можно. Но – опять разрабы лижут яйца – к постам не то что с сиськами, а с неприличным словом попа приписывают тег NSFW и показывают только тем, кто согласен такую гадость видеть. Запрещённое расширение такую галку не поставило и минусы не показывает.

Просто пляж. Даже ни одной дамы топлес нет, и человечки все вдалеке – почти не разглядеть, но автор (или какой-то редактор тегов) зачем-то приписал тег «Попа» − и попал пост в попу порнушку. А вот эти бельдюги почему-то не попали. А может мне кто-нибудь объяснить, за что заблюрили эту подборку фоток с Лизой Ольсен?
Интеллект у Пикабы искусственный, но невысокий
БЛѢ!